Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
07.03 17:07 - Вицове, над 100 нови вица, еко вицове, мръсни вицове
Автор: ernest Категория: Забавление   
Прочетен: 292 Коментари: 0 Гласове:
2

Последна промяна: 09:02

Постингът е бил сред най-популярни в категория в Blog.bg
Пътуват някакви във влака и за да минава времето си говорят.
Как се казвате?
- Анджелина.
- Бре, че красиво, щот у наше село все Мара, Пена, Цура... А детето как се казва?
- Викторио.
- Уха, прекрасно. Ми у наше село все Спиридон, Иван, Димитър, Николай. А мъжът ви как се казва?
- Нямам мъж. Самотна майка съм.
- Колко красиво. У наше село все курви им викаме!

Kaква е разликата между дъртата курва и младата курва?
- Младата курва може все още да й се иска да си мисли, че е нормална, ама дъртата курва си знае, че е дърта курва!

Някаква си казва: "Аз съм нормално момиче", а след малко: "Я да си направя списък с кого ще излизам" и започва да прави списъка:
- Иван, Атанас, Драган, Петкан... хмм, кой да бъде следващия? А, бай Киро курваря.

Каква е разликата между дъртата курва и младата курва?
- Младата курва може и проститутка да стане, ама на дъртата курва й е минало времето, за да се издига в йерархията.

Как еволюира курвата?
- Таз година трипер, до година СПИН.
Таз година СПИН, до две години гроб.

Как се лекува СПИН-а?
- Със скъпа надгробна плоча.

Как се сурвака курвата?
- Таз година 5 гаджета, до година 20.
А как се сурвака курвата кандидат проститутка?
- Таз година 20 гаджета, до година 20 клиента.

- Каква е разликата между проститутката и курвата?
- Първото е професия, а второто е морална характеристика...

Как се казва къщата на неморално момиче (жена), където постоянно я търсят различни момчета и мъже или от време на време си ги води различни?
- Курварник.

Как се казват мъжете, които ходят по жени и си ги сменят (създават връзки, без да имат намерение да се женят)?
- Курвари.
А как се казват жените, които карат с различни и си ги сменят?
- Курви!
Отишла една курва на лекар.
- Докторе напишете ми справка.
- А от какво се оплаквате?
- Ами всичко ми е наред.
- А за какво става въпрос?
- Нали разбирате... все искам мъже...
- Ами омъжете се!
- Аз съм омъжена.
- И?
- Даже вече три пъти се омъжвам.
- И все ми се искат мъже.
- Вие сте странна жена.
- Да, това е докторе. Oсвидетелствайте ме, че съм странна жена. Напишете ми бележка, че съм странна жена. На всички ще я показвам, понеже всички казват, че съм курва.

Две млади жени разговарят. Едната неморална, другата морална. Неморалната казва:
- Много ми върви в любовта. През последните 2-3 години съм излизала с около 50 момчета.
- Ми то като ти "върви" толкова до 10-12 г. може и 500 да ги направиш. - Подбазиква я другата, като я кара да се позамисли какви глупости прави и да се усети, че всъщност никак не й върви в любовта.
- А при теб как е?
- Ами аз се омъжих за първата си любов и съм истински щастлива. Много го обичам. Имаме си и детенце.

Как се казват момичетата, които раздават телефонния си номер на различни момчета. А като им звънят различни момчета и мъже - вдигат на всички и като ги попитат: "Ще дойдеш ли еди си къде..." те отговарят: "Ще дойда"?
- Курви на повикване.

А кога се става известна курва на повикване?
- Когато започнат да й пишат номера на мъжките тоалетни. А, ако е джендър може и на мъжките и на женските.

Каква е разликата между курвата на повикване и проститутката на повикване?
- 50 лв.

Няколко курви си говорят. Едната се хвали.
- През последните две години съм излизала с около 50 момчета.
- А плащат ли си вече или още си безплатна?
- Е, още съм безплатна?
- Аа, време ти е вече.
- А в профсъюз на проститутките ще трябва ли да се влиза и да се плаща членска такса?
Друга казва:
- Аз пък смятам да им пусна номерчета. Да си знаят, кой след кого е.
- А пък аз излизам с по двама или трима в компания.
- А имаш ли си гадже или те карат на ред?
- А карат ме без ред. Който, както дойде. Якото е, че като стана сутрин не знам с кого ще изляза и с кого ще се върна. Мога с един да изляза, а с друг да се върна.
- Якото е, че дори няма да усетиш откъде ти е дошъл СПИНА.

Как се казват момичетата и жените, които си хващат някой за по една вечер?
- Еднодневки.
А как се казват развратените момичета и жени, които се движат на компании и с един излизат, а с друг се връщат?
- Нередовни.

Как се казват курвите, които се прибират сутрин рано?
- Сутрешни курви.
Как се казват курвите, които се прибират късно вечер (след 12 часа)?
- Нощни курви.
А как се казват проститутките, които се прибират след 2-3 часа вечерта?
- Труженички нощна смяна.

По какво се различават труженичките нощна смяна от нощните курви?
- Не се различават. Всичките са се запътили към ада.

Самотна майка рапърка. Детенцето я пита:
- Мамо, мамо. Кой е баща ми?
- Дядо Мраз. - казва ядосано майката.
- Как така?
- Дойде вечерта. Направи ми подарък и си замина.
- Какъв подарък?
- Подаръкът, който сега пита.

Двама рапъри се сбиват на улицата и детенце вика минаващ полицай.
- Помогнете бият баща ми.
- Кой е баща ти?
- Ами не знам. Те затова се бият.

Баща рапър отива в детската градина. Учителката пита:
- Кой е вашия син?
- Има ли значение, нали утре ще го върна?

image

- Има ли такова нещо, като бивша курва?
- Има, колкото бивш шаран.

Две 19-20 годишни курви си говорят.
 - Ти виждала ли си го (еди кой си), много е готин.
 - А, хич го няма, като се напие, спала съм с него два пъти.
 - Аз, като бях в седми клас бях влюбена в (казва някакво име).
 - Миналата година, като се напих на един рожден ден се събудих с него, ама не си спомням как е бил.
И продължава:
 - А бе ти да не би още да продължаваш да се влюбваш?
 - А, не, ти луда ли си? Като бях на 16 последно бях влюбена, ходихме повече от половин година. Свали ме с няколко ЕсЕмЕса. Писа ми, че много ме обича.
 - То и маймуна да ти беше пратила ЕсЕмЕс щеше да се вържеш.
А по-тъпичката отговаря:
 - Ами исках да си имам приятел. - И продължава: - Спала ли си с (казва име)?
 - Изчукахме се миналата вечер.
 - Щото има трипер. Бях с него миналата седмица.
Другата курва отговаря:
 - Е, щом няма СПИН..., ама аз да побързам да отивам на доктор, че да лекувам трипера навреме.
 - Ама ний и тест за СПИН не сме си правели.

Две oт слушащите рап и RnB и движещи се в тези среди си говорят.
- Ти правила ли си си тест за спин?
- Да не съм луда? Животът е купон и колкото може да завлечем в ада. 

Кой е най-прекият път към ада?
- През дискотеката1.

Срещат се две начинаещи курви и разговарят.
- Миналата 2017 г. с колко момчета си била?
- Излизала съм с 15.
- А аз само с 4-рима. А ти хвана ли барем по един трипер, че да го докажеш?
- Не, ама догодина и трипер, че и нещо друго може да хвана.
image

Две курви си говорят. Едната си личи, че нещо не й е на таман.
- Какво има? Какво ти е? Да не са те зарязали пак?
- А, не, ама имам СПИН.
- Погледни от добрата страна. Утре може камион да те блъсне.

Каква е разликата между курвата и проститутката на стоп2?
- Курвата понякога може и да спре, ама проститутката и кандидат проститутката не спира, а си казва:
- Тоя толкоз ли няма пари.

Какво трябва да направи курвата на пролет?
- Сезонен тест за СПИН.
- А какво трябва да направи проститутката на есен?
- Да си купи късо зимно палтенце.

Отива емо на пиацата за проститутки и пита някаква от професията:
- Извинете серопозитивна ли сте?
- Не
- Ами аз за какво да си плащам тогава?

Джендър семейство емота след третата или четвъртата смяна на пола:
- А бе ти помниш ли, кой беше мъжа и кой жената в началото?

Попитали Радио Ереван:
- Може ли да си рапър или RnB и да не си джендър?
- Може, ама не е модерно!

image
Гей-рапъра Asap, представя мъжки джендър рокли за рапъри зимен сезон

image

image
Oще рап-джендър мода

image
Известни рапъри с поли

image
Известен рапър-джендър


Питат рапър, какво е любов.
- Да бъдеш с две жени.
- А какво е голяма любов?
- Да удариш и по нещо мъжко, без приятелката ти да разбере.

image

Баща хванал сина си рапър с още двама рапъри.
- А бе тате, аз още не съм гей, аз само пробвам, какво е да си джендър.
- Ти нали си имаше приятелка?
- Да бе тате. Тя не знае. Аз след първия исках да опитам и една тройка да видя, как е в джендъра.

image

На рапърска сватба и двамата джендъри. От пресата коментират:
- А бе кой от двамата е жената и кой мъжа.
- А, в джендъра са, ама смееш ли да питаш!
- Сигурно оня с роклята трябва да е жената.
- Ама другия е с пола и на токчета.

image
На снимката - булката е рапъра Cee Lo, който по-рано е бил женен за жена

Пристигнал Борат в Америка и гледа в Ню Йорк някакъв с пола и пита:
- Извинете вие педераст ли сте или сте рапър?

Върви Борат из Ню Йорк. Среща Jay Z и пита:
- Ти евреин ли си?

Борат в центъра на Ню Йорк. Пита минувач:
- Къде живее Памела Андерсън?
- В Лос Анжелис.
- А това в каква посока е?

Борат в Ню Йорк. Пере си в реката долните гащи и чорапите. Докато си изцежда гащите, течението подкарва чорапите. Борат подава гащите на някакъв минувач и му вика:
- Дръж ми гащите, че избягаха чорапите.

Борат яде чесън и веднага след това се качва на автобус за Лос Анжелис. Негов познат го пита:
- Борат защо снощи не яде чесън, а сега преди да се качим в автобуса?
- Да бягат евреите.

Борат си изгубил мечката и се вайка:
- Кой ще ме пази сега от евреите?

Защо Борат не си купил крокодил, като изгубил мечката?
- Да не му изяде любимата кокошка в куфара докато спи.

Как се казва желанието да те гледат как се събличаш?
- Ексхибиционизъм.
- А как се нарича да гледаш другите, как се събличат?
- Воайорство.
- Как се нарича комбинацията от двете?
- Биг брадър.

Жена отишла да й рисуват портрет. Художникът рисува, а тя пита:
- Ще стане ли портретът ми хубав?
- Разбира се. Няма да можете да се познаете.

Отишла жена в езикова школа и пита:
- Бих искала да запиша сина си, за да научи поне един чужд език.
- Да, разбира се. Имаме английски, френски, испански...
- А кой език е най-чужд? 

В ресторант.
- Келнер искам мръсна чиния, недоварени картофи, вмирисани кренвирши и увяхнала салата.
- Не мога да изпълня такава поръчка!
- Как така вчера можа, а днес не можеш?

В ресторант в Африка.
- Келнер в супата ми има бръмбар.
- По-тихо, да не чуят останалите клиенти, че и те ще искат.

Каква е разликата между малкия и големия слон на слънце?
- Големият хвърля по-голяма сянка.

Защо лъвовете не обичат смартфони?
- Постоянно им звънят в корема.

Как се става популярен лъв?
- Не се изяжда туриста преди да започне да снима!

Обичат ли крокодилите селфи?
- Немогат да се дочакат.

Как се прави селфи от върха на Емпайър стейт билдинг?
- Поръчваш си ковчега и започваш  да снимаш.

Питат рапър, как се прави селфи на дебелото черво.
- Пъхаш си смартфона в задника и снимаш, ама гледаш да не го изпуснеш вътре, че колко зор докато ми го извадиха...

Как си прави курва селфи на циците без ръце?
- С поставка за селфи!

Защо пушачките не обичат да си правят селфи докато пушат?
- Да не се види отзаде ковчега.

Изгубила се пушачка в огромна болница и пита минувач:
- Извинете да знаете, къде се намира раковото отделение?
- Съжалявам, не знам, не пуша.

Мъж отива към жена, която пуши на улицата и пита:
- Извинете вие пушачка ли сте или чакате клиенти?
- Не съм професионалистка, ама за 100 долара и аз мога да свърша работата.

Влиза жена в стая с изискано общество.
- Tи така ли си миришеш или си пушачка?

Вярно ли е, че когато спят пушачките, като пърдят излиза дим от задника им?
- Не е вярно, ама те и без това си вонят на цигари.

Как се разпознават пушачките на тъмно?
- По миризмата.

Как миришат пушачките на тъмно?
- По същия начин, както на светло.

Неприятни ли са пушачките?
- Не, освен, ако не пушат наблизо.

Изобретили машина на времето и обсъждат посещение при пещерните хора.
- А бе вярно ли е, че в миналото е имало пушачки?

Какво става, когато се съберат три пушачки на едно място?
- Замърсяват въздуха.

Какво се случва, ако се съберат 1000 пушачки на едно място?
- Екологическа катастрофа.

Кога ще спре глобалното затопляне?
 - Когато измрат пушачките.

Има ли глобално затопляне?
- Има, колкото глобално застудяване.

Защо повечето непушачи не искат да се женят за пушачки?
- Защото не искат да ходят в къщи с противогази.

Как се прави секс с пушачка?
- С противогаз.

Могат ли пушачките да обичат?
- Да. Цигарите.

Върви пушачка по улицата и плаче. Среща я позната пушачка:
- Какво стана да не си изгуби цигарите?

Върви пушачка по улицата и плаче. Среща я позната и я пита?
- Какво става? Да не те заряза гаджето?
- А, не. Не ми пука за него. Изгубих си цигарите.

Добри майки ли са пушачките?
- Да, ако не си броят цигарите и дават на децата си от малки.

Какво казват на децата си пушачките, когато децата им плачат?
- Недей да плачеш, че няма да ти дам цигара.

Две майки в парка с децата си. Едната пушачка. По едно време другата майка казва:
- Детето ти се изгуби.
- Не ми пука. Намерих си цигарите.

Как майките плашат децата си вече в някои страни по света.
- Ако не слушаш ще те дам на някоя пушачка.

Каква е разликата между добрата жена и пушачката?
- Добрата жена не пуши.

Какъв е най-лесният начин да се откажат цигарите?
- Купувате си кутия цигари. Отваряте кутията и започвате да си слагате една по една цигарите в задника. Като приключите си ги прибирате обратно в кутията и чакате да видите какво ще стане. Всеки път, когато решите да пушите се сещайте за случая.
- A aкo някой продължи да пуши?
- Значи е лайнофил. Спокойно може да започне да яде лайна.

Защо им се подиграват3 на пушачките?
- Ами какво да им дават по 5$ за цигари ли?

Повечето RnB и поп певици, след 7-8 до 10-12 г. ги забравят и на хоризонта се появяват нови.
Отишла една RnB певица при доктора.
- Докторе вече никой не ме забелязва.
- Следващият моля!

Отишъл Jay Z на изпит по музика. Зад едно пиано застанали двама професори по музика и му обясняват:
- Сега се обръщате с гръб към нас, натискам клавиша и трябва да познаете.
- Да.
Чува се тон и Jay Z се обръща, отива при професорите. Разглежда ги и посочва към единия:
- Ти натисна клавиша!

Beyonce се омъжила за Jay Z и разговаря с майка си.
- Какво да му кажа мамо, ако ме завари с жена в леглото?
- Нищо. Той сам ще се досети, какво е станало.

Beyonce се омъжила за Jay Z и веднъж разговарят.
- Скъпи, трябва да ти призная нещо. В живота ми се появи друга жена.
- Каква друга жена?
- Ами не тази предната.

Jay Z отива при неговия адвокат.
- Коя новина искаш да чуеш първо? Добрата или лошата?
- Дoбрата.
- Жена ти Beyonce има снимка за един милион долара.
- А каква е лошата новина?
- На снимката сте голи на калъп с Риана.

Питат R n B и рап слушатели:
- Ще ходите ли на гей прайда?
- А, не.
- А ако дойде Риана с някоя от лесбо приятелките си?
- Кога ще идва? Отиваме.

Срещат се двама рапъри приятели. Единият посърнал. Гемиите му потънали.
- Какво има, какво ти се е случило?
- Роди ми се син.
- Ами радвай се тогава.
- Да, ама не е от приятелката ми, а е от друга и тя разбра.

Говорят си две приятелки. Едната живее с рапър и казва:
- Мислех, че моя ми изневерява. Успокоих се.
- Как така?
- Ами прегледах му тефтера. Там има номера само на мъже.
- А има ли и дати?
- Е има.

image
Джендър рапъра Khalifa от Чикаго с изсулена пола се мисли за много готин

Защо в Чикаго вече няма мафия?
- Защото има рапъри-педали.

Питат рап и RnB слушателка.
- Обичаш ли Шекспир?
- Не бих казала. Мисля само, че сме приятели във Фейсбук.

Какво е общото между чалгата, рапа и RnB?
-Джендъра.

Чалгари на екскурзия във Франция. Екскурзоводката:
- През целия си живот Виктор Юго е изкарвал хляба си с перото...
- Че колко пера е продал тоя?

Чалгарка среща някакъв човек и пита:
- Не сме ли се срещали и преди?
- Може, аз работя в кожно-венерическия диспансер.

Омъжена курва чалгарка за чалгар, която е била с 30-40 души среща бившо гадже чалгар. Двайсти или трийсти. Той я пита:
- Може ли само веднъж?
- Може, ама да знаеш, че съм омъжена.
- На мен не ми пука.
- Казвам да знаеш, щот мъжа ми е джендър. Ако те хване и той може да те мине.

Чалго рапърка казва на родителите си новина:
- Мамо, тате реших да стана проститутка.
- Честито, ама не си ли вече? Последните 2 години сме те виждали поне с 20-тина души.
- А, те ми бяха приятели. Сега ще ставам професионалистка.

Криза при проститутките. Две млади проститутки си говорят.
- Ти колко клиента имаше "неска?
- Само 5. А ти?
- Аз 7.
- Не вървят нещо нещата. Ше взема да стана чалга певица.

Защо чужденците се смеят с тази част от българите, които слушат чалга?
- Ами какво? Да плачат ли за тях?

Срещат се две чалгарки.
- Какво ново при теб?
- Ами мъжа ми ми изневерява.
- Попитах те какво ново.

Две чалгарки се срещат и се заприказват. По едно време едната пита:
- За какво са ти тия два букета?
- Ами майка ми има рожден ден и единият е за нея. Пък сестра ми се обади, че майка й имала рожден ден и за нея е другият.

Срещат се две приятелки и едната се държи за корема.
- Какво ти е?
- А, нещо не ми e добре. Издрайфах се.
- Какво си яла?
- Нищо особено, ама слушах Кекс!

Еминем решил да си купи картина на Пикасо и пита в галерията.
- Тази картина на Пикасо истинска ли е?
- Разбира се. Даваме ви гаранция една година.

Jay Z решил да влиза във висшето общество и от куртоазия започнал да събира картини на известни художници. Негови приятели рапъри му предлагат картина на Рембранд.
- А картината истинска ли е?
- Разбира се. Можем да ти я дадем до 2 седмици.
- Защо до две седмици?
- Ами може да си я потърсят!

След концерт Еминем дава интервю и го питат.
- Вчера бяхте с пола. Какво ще кажете по въпроса?
- По-удобно ми е. Разбирате ли ударих си пръста.
- И какво общо има това с пръста?
- Ами доктора ми каза да си държа пръста на топло.
- И вие къде го сложихте?
- В задника си!

Защо на рап партита се препоръчва рап изпълнителите да си слагат тапи на задника?
- За да не ги издебне някой колега изотзадзе.

Двама рапъри се срещат. Единият пита:
- А бе брато вярваш ли в извънземни?
- Да вчера, като се прибрах в къщи заварих един, който се беше изтегнал в леглото ми.
- А приятелката ти какво правеше?
- Е, къпеше се в банята.
- А вярваш ли в рокаджии?
- Да! Извънземният беше рокаджия.
- А рокаджията ти казал, че е извънземен.
- Тъй де, тъй де.
- И ти кво направи?
- Дадох му пари за такси, че нямаше. Нали е от друга планета.

В някаква западна държава след приемането на джендъра.
- Здравей джендър!
- Ти да не си хомофоб?
- А не, аз ще се радвам, като имам деца да са педерастчета и лесбийчета!

image
Ученици на училище с поли

Говорят си двама.
- Знаш ли в Америка вече празнуват ден на джендърите.
- А празнуват ли ден на СПИНа?

Двама малки рапъра си играят. По някое време баба им от другата стая се провиква:
- На какво си играете?
- На ти ли ми бръкна в задника или аз сам си бръкнах.
- А, добре. Аз помислих да не си серете пак в устите, че в акото има микроби.

image
Рапър с плисирана пола от корейски квартал

Родители подарили на сина си рапър аквариум с рибки. След седмица го питат:
- Сипа ли прясна вода в аквариума?
- Няма нужда мамо. Рибките още не са изпили водата от миналата седмица.

Отишъл рапър тийнейджър на лекар.
- Докторе от снощи не мога да пикая.
- Съблечи се.
Съблякал се.
- Ами членът ти е вързан, как да пикаеш!
- А, знаех си, че нещо съм забравил. Майка ми пак ще ме пребие. Забравил съм да купя хляб.

image
Малък рапър-джендър с пола

Мамо може ли вече да ти взема полата?
- Не може!
Рапърът продължава да се обяснява:
- Ама аз вече съм на 18.

image
Еминем - по-рано е бил женен, сега не е ясно в каква от формите на джендъра е, но понякога носи поли.

Какво е модерно да се подарява, като се ходи на рождени дни на рапъри?
- Вибратори!

Jay Z отишъл на рожден ден на Еминем и му носи подарък вибратор.
- А този модел го нямам. Ще ме изчакаш ли 10 минути да го пробвам.

Еминем и Jay Z като малки. Прибира се Еминем в къщи целия посинен. Техните го питат:
- Какво стана? Пак ли се сбихте с Jay Z?
- Ама аз не съм виновен, той ми взе вибратора.

Jay Z отишъл на гости в Еминем. По едно време Еминем се тутка, напред-назад. От едната стая в другата и започва да псува. Jay Z пита:
- Това ново парче ли е? Много е яко.
- Не, да му .... не мога да си намеря полата.

image
Oт ляво рапъра Kanye West, чиято запазена марка е кожена пола. От дясно е Jay Z, който е "скрил" под тениската си къса кожена мини пола, която се подава. На видео клиповете се вижда по-добре.

Срещат се двама рапъри. Единият:
- Да ти кажа правата от пушене4, пиене, нощен живот и купони от месец вече не ми става.
- Трябва да смениш наркотика.
Заминал си неговия познат и другия рапър чука на дърво и си казва:
- Много е изпаднал горкия, на мен не ми става само от две седмици.

Отива рапър в аптеката. Огледал се, наляво, надясно и пита:
- Извинете имате ли виагра?
Отива рокаджия в аптеката. Огледал се, наляво, надясно и пита:
- Извинете да имате такова нещо, като антивиагра?

Две приказки с различен край.
Един рокаджия се оженил. Живели дълго и щастливо.
Един рапър се оженил. Развели се. Рапърът станал джендър.

Говорят си две млади жени познати. Едната живее с рапър, другата с рокаджия. Тази, която живее с рапър развратена казва:
- Миналата седмица моя ме води на суинг парти (извратен секс със смяна на партньори по двойки), а тази седмица ще спретнем една оргия с 10-12 души.
- Твоя те води на тези неща, защото сам не може да те оправи. Оня ден с моя правихме секс два часа.

Отишъл Еминем на лекар.
- Докторе помните ли за тези гласове в главата ми дето ви се оплаквах?
- Да. Какво има?
- Ами престанаха. Сигурно оглушавам.

Попитали Радио Ереван:
- Какво е това рап юбилей?
- Да си двайсет години на сцената и още да не са те застреляли!

Двама рапъра водят нормален, обичаен разговор.
- Да са застреляли някого тази седмица?
- Не съм чул. Jay Z и Еминем са още живи.

Beyoce отива в аптеката и казва:
- Jay Z иска да се трови с циан калий.
- Нямаме в момента противоотрова на циан калий.
- Не искам противоотрова, а циан калий за Jay Z!

Еминем и Jay Z си говорят. Jay Z пита Еминем:
- Ще ми дадеш ли колата си назаем да отида до гробищата?
- Добре, ама кой ще върне колата?

Jay Z си хваща такси в Бронкс и по някое време пита:
- Много бързам. С каква скорост се движим?
- Три трупа на час.

Застреляли Jay Z на сцената и Еминем се вайка.
- Ей пак е първи, не можаха мен по напред.

Отива Еминем в един бордей и пита:
- Има ли жени?
- Не в момента всички са заети.
- А мъже има ли?
- Не.
- А порно за гледане.
- Не.
- А какво има?
- Останала е една магарица.
- Дайте ми я.
След известно време в публичния дом влиза клиент и пита:
- Има ли жени?
- Не в момента всички са заети.
- А мъже има ли?
- Не.
- А порно за гледане.
- Само Еминем и магарицата.

Риана се уплашила, че може да е хванала я спин, я нещо друго от Beyonce и й казали да си направи тест и да даде урина. Отива тя в клиниката и изкарва един буркан с жълтеникава течност.
- Риана. Ти нещо си се объркала. Това не е урина, а олио.
- А, аз се чудя защо днес сутринта загорих мекиците.

image
Риана в клип посветен на лесбийството

Риана застанала пред начинаещи RnB певици им дава съвети. И по някое време споделя:
- Аз като бях тийнейджърка бях кльощава, пъпчива, кривокрака, а бе доста грозновата.
- А доста си се запазила. - Обажда се момиче от тълпата.

Риана се качила за първи път във влак и ще пътува до Ню Йорк и пита кондуктора.
- Как ще разбера, кога е Ню Йорк?
- Не се бой ще разбереш.
- А от коя страна на вагона мога да сляза?
- И от двете. И двете спират едновременно.

След бисексуалния скандал между Риана, Beyonce, Jay Z (и тримата джендъри). Риана казва на Beyonce:
- Съжалявам.
Beyonce:
- Първо ми казваш, че съм тъпа, после съжаляваш.
Риана:
- Съжалявам, че си тъпа.

Риана с малката си братовчедка се разхождат по Сентрал парк. По едно време отсреща някакъв човек с куче. И момиченцето:
- Виж това куче колко прилича на Jay Z?
- Тихо. Как не те е срам.
- Да не мислиш, че кучето ме е чуло?

Jay Z, като малък. Връща се от игра и баща му го пита:
- Пак си мокър целия. Какво правихте?
- Играхме си на кучета. Аз бях дървото.

Риана, като малка на училище. Учителката:
- Риана днес пак си без гащички.
- Как разбрахте?
- По пърхута на обувките ти!

Момиче слушаща рап и RnB си хваща приятел рапър и баща й рапър я пита:
- Бисексуален ли е?
- Не знам.
- А може ли да го пробвам?
- Какво пък толкова, нали остава в семейството.

Баща рапър заварил дъщеря си рапърка с друго момиче в леглото. Веднага съвестта му заговорила и казва:
- Мога ли и аз да се включа, че да ви покажа някои неща?

Питат в училище подрастващите рапъри и RnB-та какви искат да станат, като завършат:
- Аз искам да съм наркодилър, казало едно момче.
- Аз искам да бъда проститутка, казало момиче.
- Аз искам да работя на каса, за да си взимам пари, казало друго момиче.
- Аз искам да съм сутеньор и да имам много проститутки, казало момче.
- Аз искам да съм наемен убиец.
- Аз искам да съм канибал5, а туй май не беше професия...

Момиче хваща приятеля си рапър да й изневерява и се ядосва, а той спокойно:
- Какво се косиш, ела да направим тройка.

Умрял рапър на 19-20 г. и съучениците му на гробищата.
- Колко яко дърпаше гюрука. (в превод - колко здраво пушел марихуана)
- Кога ще свърши това погребение, че да дръпнем малко?
Гаджето му:
- Как пък взе, че умря. Сега ще трябва да си търся нов дилър.

Умряла 19-20 годишна RnB слушателка и на гробищата. Различните дето са били с нея си говорят.
- Аз да съм била с нея три пъти, ама майка й ни хвана веднъж двете.
- И аз съм я минал. Обажда се едно момче.
- Тоя пък за кво се мисли, аз съм спала с нея поне десет пъти.
- А аз ходих с нея два месеца.
- Ти докато си бил с нея, тя още с колко други е била. И аз съм я минала, докато веднъж я чакаше.
- Някой знае ли от какво умря?
Въртят се, сучат се. Никой не знае. Най-накрая родителите неохотно казват:
- Имаше спин.

Девизът на чалгарките:
- С курвалък и до Цариград се стига.

Двама бащи си говорят. Сина на единия чалгар, на другия рапър.
- Моят казва, че не искал да се жени.
- А пък моя е по-нормален, щял да вдига сватба, като Азис6.

Група мъже стоят пред св. Петър. Той им казва:
- Всички, които са живяли неморално, които са ходели по курви и са изневерявали една крачка напред!
Всички с изключение на един направили крачка напред.
- А сега всички ходом марш към ада. И онзи глухия и той!

Защо на курвите от време на време им намирисва на сяра?
- Да им напомня на къде са се запътили7.

Какво е общото между джендърите, курвите и проститутките?
- Адът ги очаква.

Какво е общото между дъртата курва и младата курва?
- И двете са се запътили към ада.

Блондинка среща приятелка и й казва:
- Здрасти.
Другата също казва:
- Здрасти.
Блондинката пита:
- Какво правиш?
Другата:
- Говоря с теб.
Блондинката:
- Ми, аз да не ти преча тогава.

Блондинка и адвокат пътуват в самолет. Адвокатът предлага на блондинката да й задава въпроси и тя да му отговаря. Тя казва, че иска да спи и не му обръща много внимание.
След малко адвокатът пак:
- Аз ще те питам и ако ти не знаеш ще ти дам 5$, а ти като ме питаш и ако аз не знам ще ти дам 5 000$.
Блондинката казва:
- Добре!
Адвокатът пита:
- Колко е разстоянието от земята до луната?
Блондинката:
- Не знам.
И му дава 5$. Блондинката го пита:
- Какво е това, което се качва по стълбите на два крака, а слиза на три?
Адвокатът се чудил,  мислил, изпотил се, обадил се на приятели да пита - не знае. След половин час й написал чек за 5 000$, след което попитал:
- Какъв е отговорът?
Блондинката взела чека и му отговорила:
- Не знам! На ти 5$!


------------------------------
 
1 Истинските християни не ходят по дискотеки. И действително с ходенето на дискотеки се отива в ада заради неправилния начин на живот в грях и пороци.  Дискотеките са места на порок - цигари, алкохол, наркотици, курвалък, проституция и бандитизъм. Дискотеките се посещават от по-развалената част от обществото. На дискотеки ходят хора на всяка възраст, включително и над 70 г., но общото е, че са скарани с морала. В почти всички дискотеки и чалга клубове в България се продават наркотици, а също и на рейв партитата. В повечето (до над 80%) се предлагат и проститутки. Във всички дискотеки (и чалга клубове) има сбивания, на повечето дискотеки или в близост до тях има и убийства и изнасилвания. В една дискотека в моя град преди около 5 г. даваха подарък бутилка някакъв алхохол (уиски или водка не съм сигурен) на първата, която се съблече чисто гола на дансинга. (Meстните хора почти не ходят по дискотеки, но част от туристите.) В някои дискотеки направо правят секс. Обикновено с непознати и пред хората. От време на време в Youtube се появяват подобни клипове от различни дискотеки. А това на място да обърнат резбата, без да са го планирали предварително е нещо "нормално" за някои такива момичета и жени. Първо я мине някой мъж, а след това се намира и кандидатка жена джендърка.
Достатъчно показателен факт е, че първите дискотеки в САЩ са всъщност лесбо-гей клубовете. А самата диско музика възникнала около 1972 г. малко или много произлиза от африканските култове. Първата дискотечна песен Soul makossa е на африканския изпълнител Manu Dibango от племето ябаси. Диско музиката е била популярна от втората половина на 70-те до някое време през първата половина на 90-те. През 90-те години дискотечната музика се видоизменя със стилове, като хаус, евроденс, транс, някаква там инструментална дискотечна музика (не съм сигурен как точно му викат на таковата), не знам дали по дискотеките не пускат още понякога и RnB и рап (не съм ходил на дискотека и не харесвам такива места, веднъж преди няколко години влязох за няколко минути да видя как изглежда и по очите на хората си личеше, че всичките са обладани, изглеждаха ужасно бездушни). Известно е, че някои от съвременните дискотечни и рейв стилове (по-специално инструменталните) са спонсорирани от сатанински организации, тъй като тази музика въздейства подсъзнателно на мозъка и хората могат да бъдат манипулирани. Дискотечният стил хаус възниква директно от лесбо-гей клубовете и в продължение на 5-10 г. всички изпълнители и ди джеи в този стил са били LGBT и тази музика като цяло се води музиката на обратните и едва по-късно става по-масова, за хаус партита, където хората са "толерантни" към LGBT-тата. От фънк и диско музиката през първата половина на 70-те години възниква рапа. Може да се обобщи, че ходенето на дискотеки и хаус партита е джендър (LGBT) интеграция и толерантност към лесбо - гей обществата и техният начин на живот и "забавление".

Тъй като единствено неморалните хора ходят на дискотеки включвам един виц за дискотеките:

Чапаев и Петка преследват една проститутка, която знае къде се намират белите. Не щеш ли попадат в машина на времето и се отзовават в една дискотека. И Чапаев пита:
- Извинете да сте виждали една курва?

За тези, които не са разбрали вица има и вариант с продължение:

Чапаев и Петка преследват една проститутка, която знае къде се намират белите. Не щеш ли попадат в машина на времето и се озовават в една дискотека. И Чапаев пита:
- Извинете да сте виждали една курва?
- Ми ний всички сме курви!

2 Автостопът е много популярен и разпространен в Европа с над 10-15 милиона стопаджии. Някои са сезонни и дори си имат собствени автомобили, а има и богати, които искат да видят другата страна на света. Няма никакво значение дали някой има или няма пари, за да пътува на стоп. Има както сайтове за стопаджии, така и за тези, които ползват смартфони - смартфон приложение за стопаджии. Наскоро едно гадно разглезено канадско момиче (тийнейджърка), която се подигравала на бедните хора и късала пари и ги изхвърляла в нейния Youtube канал, като набрала около 30 000 гледания и случаят станал известен работодателите уволнили майка й от работа да се почувства и тя бедна и да види какво е.

3 С пушачките се подиграват от над 400 г. и смешките и вицовете за пушачки не са ново нещо. Още от тогава се счита, че пушачките са пропаднали и лоши жени. Второ, трето качество. След като Колумб се връща от първото си пътешествие до Карибските острови донася тютюна, но през първите 400 г. само мъжете в Европа и западния свят (Северна Америка) са пушели и редките случаи на жени, които да са пушели са били мъжкарани, проститутки и кабаретни актриси с нисък морал и хората са се подигравали с пушачките. Един от известните случаи на пушачка във Великобритания през XVI-XVII век е Mary Frith с която се подигравали.
image
Mary Frith, която около 1620 г. държала публичен дом, носела мъжки дрехи и пушела

Едва след възникването на феминисткото движение за еманципация в края на XIX век се появяват жени, които да пушат, а през 20-те години на миналия век една компания започва да рекламира "цигари за жени", тоест за феминистки. Сега вицовете за пушачки още са наричани еко вицове.

4 Както показват изследванията през последните години около половината от пушачите в световен план са импотентни, а около 40-45% са безплодни.

5 Преди известно време R n B Певицата Кейти Пери заяви в интервю, че е яла човешко месо и в клипа си Bon Appettit прави заигравка с канибализма и еротиката. Четете постинга по темата озаглавен: R n B певицата Кейти Пери твърди, че е яла човешко месо

Покрай това един виц за Кейти Пери:

Как правят диета почитателите на Кейти Пери?
- Като не ядат човешко.


През есента на 2017 г. американски и английски социологически изследвания доказаха, че слушащите рап и RnB са психопати.

6 Не е ясно дали Азис е двуполов-бисексуален или само e хомосексуален. Той прави показна шоу сватба с Китаеца, която е показана по телевизията.

7 Би трябвало всеки да е наясно, че курвалъка и прелюбодейството водят до Ада. Библията казва, че подобните няма да наследят Божието царство:

"Или не знаете, че неправедните няма да наследят Божието царство? Недейте се лъга. Нито блудниците, нито идолопоклонниците, нито прелюбодейците, нито малакийците, нито мъжеложниците, нито крадците, нито сребролюбците, нито пияниците, нито хулителите, нито грабителите няма да наследят божието царство." (1 Коринтяни 6:9-10)

Истинските християни живеят чист морален живот.

Известна е сентенцията: Глупаците не отиват в Рая!

Въпреки че постинга е изобличително майтапчийски, тъй като съдържа прекалено много мръсотия и гнусни неща по някое време ще го махна или само от време на време ще го пускам.


Тагове:   смях,   забавление,   вицове,


Гласувай:
2
0



Няма коментари
Търсене

За този блог
Автор: ernest
Категория: История
Прочетен: 1414333
Постинги: 462
Коментари: 916
Гласове: 882
Архив
Календар
«  Юни, 2018  
ПВСЧПСН
123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930