- Обичаш ли ме?
- Да.
- А кога ще се оженим?
- Защо така рязко сменяш темата...


 Пътуват някакви във влака и за да минава времето си говорят.
Как се казвате?
- Анджелина.
- Бре, че красиво, щот у наше село все Мара, Пена, Цура... А детето как се казва?
- Викторио.
- Уха, прекрасно. Ми у наше село все Спиридон, Иван, Димитър, Николай. А мъжът ви как се казва?
- Нямам мъж. Самотна майка съм.
- Колко красиво. У наше село все курви им викаме!


Мъж отишъл на лов. На седмия ден звъннал в къщи от кръчмата:
- Жено! При мене всичко е наред! При вас как е?
- И при нас. Какво става?
- Един месец няма да купуваме месо, да знаеш!
- Браво! Елен ли си убил?
- Не! Изпих заплатата!


На улицата ловец в пълно снаряжение среща приятел.
- Накъде си тръгнал, нали ловният сезон свърши?
- Да, но жена ми не знае....
 

Момченце наблюдава как баща му мие чинии и пита:
- Тате ти от колко години работиш при мама?


Момченце разглежда албум със снимки. Гледа снимка на младоженци и разпитва майка си:
- Мамо, защо булката е облечена в бяла рокля?
- Защото бялото е символ на радостта, щастието и безгрижността...
- А защо тогава младоженецът е облечен в черно? 


Иванчо отива с родителите си на село. Отиват на разходка с баща му и виждат крава.
- Тате, защо на кравата циците са й между краката, а на мама между ръцете? - пита Иванчо.
- Абе колко пъти да ти обяснявам, че майка ти вместо глава има задник! - троснато отговаря бащата.


Решили да питат децата, какви искат да бъдат и така им определят чужд език за учене.
Директорката пита Марийка:
- Каква искаш да бъдеш, когато пораснеш?
- Искам да работя много и да имам много парички.
Директорката записва - ще учи немски.
- А ти Петърчо?
- Искам да измислям нови неща.
Директорката записва - ще учи японски.
- А ти Иванчо?
- Искам да не правя нищо по цял ден и да ми се плаща за това.
- Ясноо, записвам гръцки.
 

Жена си купила папагал от разпродажба на имуществото на публичен дом. Занесла го вкъщи и го сложила в гостната. Когато дъщерята се прибрала от училище, папагалът закрещял с все сила:
- Нови курви пристигнаха!
А когато се прибрал съпругът на жената, папагала закрещял:
- А клиентите са си все същите!


  В цветарски магазин  продавачка съветва купувач:
- Вземете този кактус! Рядък екземпляр. Цъфти веднъж на двеста години.
- Ами ако не цъфне?
- Ще ви го заменим с друг.


 Заекващ човек влиза в зоомагазин:
- Изви-и-и-нявай-й-й-те, има-а-а-а-те ли гов-в-в-орещи п-п-п-папагали?
- Вън. Вън. Вън! - Изкрещял продавачът. - Ще ми повредиш стоката!


На пазата за животни един човек пита продавач:
- Как вървят прасетата?
- Със зурлата напред - отговаря продавачът.


Два лъва в саваната си говорят:
- Омръзнаха ми тези туристи... пият, викат, пускат радио, все говорят по джи ес ема с някого.
- Да бе, и после тези джи ес еми толкова неприятно ти звънят в стомаха...


Ловци ще ходят на лов и жена пита мъжа си:
- Скъпи, по какво ще стреляте днес?
- По глигани.
- Внимавайте да не се избиете.


Жена звъни до своя приятелка.
- Моя мъж да е във вас?
- Не. Защо?
- Казаха ми че започнал да ходи по курви.


Съпругът търси нещо в килера и вика към жена си:
- Да знаеш къде е онази стара бракма?
Тя чула, не дочула се обажда от кухнята:
- Може да съм бракма, обаче не съм стара!


Семейство се прибира от почивка на море.
- Почти не ви личи, че сте ходили. Дори не сте почернели - посрещат ги приятели.
- Одраха ни кожите... - отговарят двамата.


На рецепцията на хотел:
- Нямаме свободни стаи!
- Можеби ще се намери само една?
- Няма!
- Каквато и да е, дори и най-лошата?
- Не!
- Ако дойде министър, ще се намери ли стая?
- Ако дойде министър, бихме намерили, разбира се.
- Тогава ми дайте неговата стая. Той няма да дойде днес.

 Американски банкер пътешествал из швейцарските Алпи и решил да се повози на зъбчата железница. Забелязал, че местата във всички класи са еднакви, и решил да пътува в трета класа. Седнал той на мястото си доволен, че прецакал железопътната агенция и влакът потеглил. Когато наближил първото изкачване влакът спрял, а кондукторът излязал пред пътниците и казал:
- Първа класа да остане по местата си. Втора класа да излезе и да върви пеш успоредно с влака. А трета класа - отзад да бута...